This Is A Custom Widget

This Sliding Bar can be switched on or off in theme options, and can take any widget you throw at it or even fill it with your custom HTML Code. Its perfect for grabbing the attention of your viewers. Choose between 1, 2, 3 or 4 columns, set the background color, widget divider color, activate transparency, a top border or fully disable it on desktop and mobile.

This Is A Custom Widget

This Sliding Bar can be switched on or off in theme options, and can take any widget you throw at it or even fill it with your custom HTML Code. Its perfect for grabbing the attention of your viewers. Choose between 1, 2, 3 or 4 columns, set the background color, widget divider color, activate transparency, a top border or fully disable it on desktop and mobile.

Еще один взгляд на ту же тему … или как я ездил в Таиланд…

//Еще один взгляд на ту же тему … или как я ездил в Таиланд…

Еще один взгляд на ту же тему … или как я ездил в Таиланд…

Пред`история:

Песня такая была: «… Ты помнишь как все начиналось…..ля-ля-ля-ля…». ..

Вот и я помню, что сказал как-то: — В Таиланд? К этим пида….м? Да ни за что не поеду! Что стран нормальных мало что-ли? Испания, Франция, Бали в Индонезии, США…, хотя не, США – это точно «шайка пида…в», но в другом ракурсе

Но потом пришел кризис, жизнь дала трещину и денег остался последний мешок. А все вокруг почему-то стали называть Таиланд страной трансвеститов, о как!  Видать кризис у всех.

Неожиданно и вдруг со страшной скоростью стал приближаться день рождения, но почему-то в этот раз праздновать его совсем не хотелось. В скайпе нарисовался друг Андрюха по фамилии Мефистофель со своей любимой женщиной Анастасией и стали вовсю искушать: — Поехали в Таиланд? Недорогие билеты, вкусные морепродукты, зима достала, снимем мототоксикоз (мы все мотоциклисты) покатавшись на чем-нить двухколесном, фотки пофоткаем, через 2 дня выезд, осталось последние 7 мест – срочно бронируем и как карта ляжет…??? Звоню любимой женщине – и??? Короче, если карта ляжет – едем! Карта легла очень хорошо, судя по всему – туры куплены…ЕДЕМ!

ЗЫ: Почему-то когда деньги уходят, то карты всегда ложаться исключительно и сплошные козыри, тузы и т.п., а когда приходить бы им, то сплошь шестерки, или там тройки… может этот , как его, мой ангел-хранитель отвлекся…

Заметки дуриста, как говорил Чебурашка или Основная часть:

При подготовке говорю жене, что раз ребенка не берем – он учится, то поедем налегке, взяв только САМОЕ необходимое: фотик, видеокамеру, зарядку, вспышку, батарейки, две фотосумки, два запасных объектива, широкоугольную насадку, запасные батареи, карты памяти, телефоны, зарядку к телефонам, короче место в маленьком чемодане кончилось, остальное , любимая, что не вошло возьми в пакетик и сунь в карманы, ПАТАМУЧТА!!! Договорились же ехать налегке! Часы на руку, трусы на попу, зубную щетку в карман, ПАСТУ КУПИМ ТАМ И НЕ СПОРЬ!!!  Чуть не подрались, и у меня выбили согласие, что маленький чемодан мы повезем в большом чемодане, как матрешки, но раз денег на шоппинг особо нет, то ТАК, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ! Все, собрались, собачку к бабушке (приедем и, наверняка, не узнаем в той откормленной свинье нашу милую Йорка Еву, но зато она им обои погрызет и полы обоссыт – все довольны), ребенка к прабабушке – только ей можно доверить, чемодан-матрешка готов , сидим на дорожку и в голове осталась только одна мысль: — Хм, а я ведь особо-то и не люблю морепродукты…. Во, блин, попал…

Звонок – искусители Андрей с Настей приехали на таксо – ПА-АЕХАЛИ!

АЭРОПОРТ Толмачево:

Так – вошли — очередь– просветились – разделись – ремни из брюк достали – просветили – ремень одели – очередь – просветились – разделись – ремни достали – ботинки в зубы – паспорта к столику – Что? Морда не похожа? Ща, боты выплюнули – похожа? Похожа! Прошли в следующую очередь – ремни вынули – чемоданы-матрешки взвесили – девушку позвали с собой в Таиланд, которая чемоданы вешает – сказала рада бы, да не может – беременна! О!!! Мы ей как доктора сказали, что у ней будет тройня, если она нам не даст билеты у окна! Кризис! Тройня не нужна – билеты в самолете у окна есть – что там далее? А, точно, БОЛЬШАЯ ОЧЕРЕДЬ, как при Горбачеве за водкой – делаем ход конем и пока все стоят в очереди на лестнице, едем в лифте и обходим очередь, чтобы попасть в руки пограничников – дал паспорт – прапорщица смотрит на меня так пристально, как будто я ей с копейки рубль не сдал и она теперь запомнит меня на всю жизнь… не дай бог взгляд этот приснится – не проснусь! Чуть мою сетчатку не опалила. Пропустила! УРА!!! Что там дальше? Очередь! Понимаю, что до этого было все фигня, а сейчас по-настоящему, так как это уже последняя очередь, перед киоском с пивом, тьфу, перед залом ожидания и туда кого попало не пускают. Делаю финт ушами и не раздеваюсь захожу в новую кабину, где меня сканируют – выхожу весь светясь от счастья и от облучения, но меня окликают и приглашают вывернуть рюкзак и показать что в нем… значит лучи не просвечивают фототехнику… хм… ВСЕ! Мы в зале ожидания и можно покурить. Место для курения одно – три квадратных метра на сто курящих – зашел подышал , можно не курить весь полет. Сильная задумка.

Надо перекусить. В полете будут кормить всего раза три + два раза соком поить и поэтому все пассажиры из дома голодные ринулись покушать – очередь – цены – цены? ЦЕНЫ!!! НИХРЕНАСЕБЕ!!! Взяли по сосиске, по бутылочке пива, скромной булочке и все: деньги, которые рубли, полностью кончились! Мда, кто куда хочет пойти работать… кто в космонавты, кто в чиновники, в менты, в ФСБ, а я теперь хочу устроиться в это кафе!!! С этими ценами я даже не представляю какие там зряплаты! Но думаю губернатором устроиться легче. Что так на меня прапорщица-пограничник смотрела ? Может она сходила в этом кафе покушать на всю свою зарплату и глаза остекленели? И я тут не причем? Не знаю… О! Посадка! Побежали-побежали, раздеваясь на ходу – мало ли, может еще раз на нас экипаж посмотреть хочет, когда ботинки в зубах, ремень под мышкой, одной рукой тянешь им паспорт и билеты, другой держишь штаны…

КАК ПРИ ТАКОМ ДОСМОТРЕ ПРОБИРАЮТСЯ ТЕРРОРИСТЫ??? КАК???

Полет: Поели – поспали – попили – поели – поспали – попили – ТУАЛЕТ – поели – О! журнальчик – рекламка с картинкой про новый сервис Трансаэро: девушка-стюардесса плотоядным взглядом смотрит со своего лежачего места на бизнесмена, который ее угощает кофе! Видать устраивает свою личную жизнь  Всего за в 3748 раз дороже купив билеты можно тоже так полететь! СУПЕР! Не, мы попроще, в эконом, сидя, по старинке: поели – попили – поспали – летим…. Садимся…. Пилоты не поляки, но все равно…. Готово! Салон взорвался аплодисментами! Так скоро дойдем до того, что будем аплодировать таксисту, что СЛАВА БОГУ, довез до дома и с этой мыслью выходим в Бангкок!

Бангкок:

ЖАРА! Это хорошо! Вчера было -28 (Настя привет – твоя любимая температура), а тут +28 .

Где-то через час девчонки начинают потихоньку растегиваться и снимать пуховики… Жарко… Я решил, что хорошо бы покурить куришку, а Андрей видно решил побухать бухашку и оглядывается в поисках ларька с пивом, ПРОСТО ЧТОБЫ УБЕДИТЬСЯ, ЧТО ТУТ ПИВО ЕСТЬ И ОНО НЕ ГАДОСТЬ… Нет, нельзя – надо идти смотреть в глаза местным пограничникам (если взгляд как у нас, то все – отдых испорчен). Где-то надо взять багаж… тут главное не промахнуться и выбрать чемодан получше – щас все равно по выходу не проверяют свой не свой взял… Скорей схватили свои , пока их другие не забрали и вперед к погранцам. Идешь и вспоминаешь всегда к\ф Брат-2 : Сало, яйца есть? А вам зачем? Лекарствое есть? Болеете? ВОТ УРОДЫ! Великий фильм. Тайцы…. Смотришь на них и думаешь: — всего 100 лет назад наш Миклухо-Маклай рассказывал им, что людей, даже если это пленные враги, кушать нехорошо, а сейчас их аэропорт круче нашего, а они еще и смотрят на тебя так, как будто ты уже эмигрант навсегда на их родину.. А они почему-то к нам не ломяться наследие Пушкина изучать… Что-то тут неправильно… Ну, понятно, нас ждали… телеоператоры, все дела… Цветочки в горшочках…

Ладно, прошли и пора тетку\дядьку с турагентства искать и сдаваться им в автобус… Жарко…

Подогнали автобус, пора садиться и ехать в Паттайю… Народ что-то не спешит садиться: кто курит рядом, кто ходит около курящих… Захожу вовнутрь: ВО, БЛИН, ДУБАК-ТО! Как в Сибирь вернулся. Морда отпотела и сразу каплями замерзла, температура, как в солдатской бане  Тетки тут же ноги в шорты втянули и стали кричать, чтобы выключили кондиционер и тут мы познакомились с нашим Гидом. Как оказалось в Таиланде в автобусах двигатель и кондиционер – это одно неразрывное целое и если крутить мощность одного, то уменьшается и второго и первая страшилка была о том, что одни туристы уже шли пешком 10 км , когда отключили кондиционер и помер двигатель автобуса! Бред какой-то! Завинтить «дулки» нельзя, но можно отвернуть от себя, правда получается что на соседа – отвернул свою на соседа, а вокруг все соседи повернули на тебя… короче едем и хорошо…. Бангкок как-то мимо проскочили или мы в этот момент с холодом боролись…. Едем… Гид раздала бумажки как себя вести надо, ну там типа не плюйте на пол, не ломайте стулья, не писайте в храмах и сказала что «Таиланд – страна контрастов», много раз напомнила, чтобы завтра в 10 утра все были в холле отеля, где нам будут впаривать, не, пардон, рекомендовать экскурсии… смотрю в окошко… хорошо там за окошком… ТЕПЛО небось!

Гид жужжит в микрофон: Когда поедете на экскурсии обязательно берите что-нибудь теплое, а то тут дело такое, что может попасться и ХОЛОДНЫЙ автобус!!! И проболеете потом неделю… Вспомнилось, что перед отъездом мне говорили подобное: попил водички из-под крана и просидел неделю на унитазе…, куснула медуза в море и рука\нога опухла на неделю или как сказал один мой знакомый: а меня говорит кусала медуза, так рука «от кончиков пальцев и так до самого донизу и опухла»… Короче здесь видать минимальная единица времени это неделя. Но вообще уже чуствуется отпуск, уже за окном видно, что не везде Сибирь и где-то тепло и лето есть, а автобус – это вообще наша суверенная территория и надо отнестись к этому с пониманием… О, уже домишки-домишки-отельчики-отели-улочки-закоулочки-поворотики-хрен выберешься-БЛИН! МОРЕ ГДЕ??? И ХРЕН С НИМИ С МЕДУЗАМИ! САМА УКУСИТ И СДОХНЕТ ОТ МОЕГО ЯДА! – поворотики-БОЛЬШОЙ ОТЕЛЬ — маленький – приехали!!! Скорей-скорей на улицу… попрыгали-помахали руками – согрелись!!! А что? неплохой отельчик… высокий.. с крыльцом… деревца, тошниловки кругом – чебуреки ходят, пардон тайцы значит… скутерье шныряет.. КРАСОТА! Ща главное, чтобы номер без окон не дали (я как-то в Нью-Йорке на Манхеттене минут тридцать выбивал номер подешевле на излете в СССР и денег уже нифига – выдрал! классный номер, правда между двумя туалетами и окна были в стену напротив через полтора метра) … ладно, отвлекся… дали номер, а через стену Андрею с Настей, а между номерами двойная дверь, чтоб в гости пиво пить ходить – удобно! Балкон, телефон, телик, вид классный, море видно! Пора покушать и ЗАПИТЬ чем-нибудь!  Ели-то , господи, всего-то раз 5 или 7 за последние 10 часов… Смотрим видео…

http://www.youtube.com/watch?v=hrJlddiVGi0

http://www.youtube.com/watch?v=WrrI_1bScjE

Выход в люди:

Вышли из гостиницы… куда идти? А, точно, НАЛЕВО! Любимый мужской поворот, как и если девушке говоришь ЛОЖИСЬ! – всегда на спину ляжет… Пошли… Магазинчик… О! надпись «Обмен денег» — точно – надо ихними тугриками запастись. Подходим к лавке и я начинаю подбирать слова тетеньке узкоглазой наружности: «Кэн ю гив ми сомесинк?…» и потрясываю 100-баксововй купюрой, чтобы до нее дошло быстрее… Тетка оказалась очень сообразительной и сразу откликнулась: Что вам парни надо? Деньги поменять?

Во туземка дает! Не, не дает, во шпарит по-нашенски! Поменяли и сразу говорим ей: Сами-то где кушаете? А то голодные, летели к вам, летели кушать ПИВО хотим сил нет, ща мочевой пузырь лопнет наоборот, ну т.е. раствориться в животе и пиву будет течь некуда… Как тебя зовут? Наташа? Какое красивое тайское имя! Тут подошли наши девчонки и мы сосредоточились на том, где покушать… Прозвучало слово «Арой» — это то место, где мы потом ели и пили, пили и ели и все понравилось и было вкусно… По дорожке вверх 50 метров …

http://www.youtube.com/watch?v=IY37796eAZM

… и там присели в креслица и стали изучать меню на разных языках, а кто читать не умеет , так для тех еще картинки… Смотрю я , значит, на эти картинки и думаю: Вот как картинка так же бы все приготовили и того фотографа накормили, чтобы знал гаденыш, как фотки делать надо…. Обсудили инградиенты, которые тайцы кладут в свою стряпню – МОЗГ ВЗОРВАЛСЯ! Подумалось, что мы с Андрюхой, как бывшие военнослужащие еще сумеем быстро добежать до туалета в номере, а девчонки-то всяко попали…. на неделю… Горячее кокосовое молоко, там плавает имбирь, листья лайма, щупальце осьминога, специи, всякие мореконечности… , а на второе рыба red sniper в кисло-сладком соусе – все это в живот и там всяко Революция! А и ладно, будь что будет, а пока нам восемь кружек разливного пива и потом нам море будет по колено!  Если уж совсем будет плохо, то бросимся под колеса местного мокика, чтобы умереть героями, а не застранцами! Смотрим видео…

http://www.youtube.com/watch?v=0QOGBShYzUU

ОБА-НА! КАК ВКУСНО!!! И это я не только про пиво! Зря бочку на тайцев катил и то, что принесли совсем не похоже на мутные мелкие пурпурные от старости фотки в меню. Не зря в Арое висит советский вымпел «Коллектив коммунистического труда». В окрестностях отеля Long Beach это место оказалаось по совокупности признаков самое вкусное и хорошее, хотя потом уже нашли такой же супчик вкуснее напротив, но вкуснее только супчик, а креветки лучшие на пляже за 100 бат (или примерно 100 рублей по нашему) 12 больших и толстых штук, хотя тут же рядышком на пляже, но уже в кафе, а не с рук, за 100 бат дают только 9 креветок и судя по всему умерли эти 9 от голода… В общем есть там что поизучать, хотя в целом кормежка вкусная и недорогая (от 150 рублей до 350 рублей на человека в 95 процентах случаев достаточно). Теперь об алкоголе: пиво вкусное и самое интересное, что не пьяное, в любом виде – хоть разливное, хоть бутылочное, ром или виски в магазинчиках стоят рублей по 230…420 и с колой употребяляется хорошо, ничего не болит поутру, оттенок в колу или сок добавляется вкусный… Если кто скажет, что от тайского алкоголя у него что-то болело утром, отвечайте сразу: «А тебе алкоголик не надо нажираться до поросячьего визга и вообще ты позоришь страну!»

Вроде немного и покушали: первое, второе, третье , а девчонки идут как-то странно выпучив глазки – АБАЖРАЛИСЬ! Кричат, что надо срочно в номер, чтобы они попробовали влезть в свои купальники и если смогут влезть, то купаться…. Соглашаемся и ковыляемся-ползем в сторону отеля и из последних сил шепотом переговариваемся между собой типа: я бы супчика еще бы съела порцайку, но тогда бы лопнула и всех забрызгала… пиво хорошее, но кружечки маленькие какие-то по 0.5 литра, хорошо хоть папуаска бегает обновляет их быстренько…., а я бы рыбы-то еще поел, но НЕ МОГУ ХОТЬ УБЕЙТЕ!!!, а хочется… может ща хоть подвигаемся в море и утрясется и снова сможем пойти обожраться (мечтательно так…) Зашли в номер – вколотили друг-дружку в плавки\купальник, сделали вид что пузо, которое торчит – это не наше, муляж какой-то, пнули в дверь соседям, каждые своим с криком: Чторазлеглисяподпрыгнулинаморе!… и пошли купаться…

Море:

Если вы можете поехать на Кубу – езжайте на Кубу! Там медуз меньше, а тут они есть, но одно радует, что вода мутная и медуз не видно… Руками гребешь и раза два — три за гребок между пальцев что-то такое проскальзывает, ну типа кто-то сморкнулся, а в море еще не унесло – это и есть медузы. Но не кусаются и это радует, хотя как выяснилось количество медуз от погоды зависит и в тот , первый день, видать был медузный день… Потом еще один был такой или даже хуже и все, остальные дни и море стало более прозрачным и вода более прохладной. А тут +28 температура – нагрелся на воздухе и прыг в воду!, а там понимаешь, что снаружи-то попрохладней было… Вокруг тети сочинские плавают… Я в Сочи не был никогда, но сочинских теть представляю себе именно так: красивый такой тройной подбородок, весит тетя килограмм 180, ростом 150, закрытый купальник, рядом где-то под ее контролем бегает мальчиш-плохиш, на голове соломенная большая шляпа с полями и такая тетя обычно очень шустрая … Потом, как-то, поехали мы на остров, где вода прозрачнее, небо голубее, жрачка дороже – рай короче, и стоим в очереди на пароходик модели «баржа тайская для туристов» и я стою впереди компашки, сзади жена Лена, потом Настя и Андрей (крепкий такой десантник, полжизни в спортзале провел, взглядом мебель двигает), а сзади смотрю через пару человек в очереди такая вот сочинская тетя… и что интересное, что она на трапе всех обогнула, под рукой у Насти прошмыгнула, от Лены как от мухи отмахнулась и передо мной РАЗ! и села на скамеечку, заняв места трех человек! Капитан баржы глянул на нее и кричит на своем бармалейском языке: — Баржа полная, на пароходик больше не пускать народ, остальные на следующем и попер Настю с Андреем с пароходика… еле-еле уболтали их пустить… тетя сидит и так, как орлица по сторонам носом поводит и горделиво посматривает на нас, лошар…

Экскурсии:

В 10 часов второго дня , все новенькие, как и было предписано были в холле, чтобы прослушать про экскурсии. Нам в путевку воткнули всем по две бесплатных: одна крокодилья ферма, а вторую после первой даже не стали уточнять какая… сами взяли мокики и на них уже катались. Записались на крокодилью ферму. Перед этим нам сказали, что завезут нас на латексную фабрику, а после этого на ювелирную фабрику и это те места, посетив которые только тогда можно сказать , что прожил жизнь ты не зря и когда появятся внуки будешь им взахлеб об этом рассказывать… Вставать надо прямо с самого сосранья и мчаться завтракать, потом к автобусу с сумкой теплых вещей (см. выше) и вперед… Но мне показалось очень подозретельным, что и на латексной фабрике и на ювелирной сказали, что всех будут поить чаем, виски, соком, кофе бесплатно – это очень подозрительно! Приезжаем на латексную фабрику – нас ведут в зал, всех рассаживают, Андрюху укладывают на кровать с латексными подушкой, матрацем и начинают впаривать как это нужно, полезно здорово и только тут! можно выгодно купить подушку всего за 5900 рублей, которая из латекса, который делают из каучука и тут рукой на ствол-корягу показывают – оно, каучуковое дерево… и якобы даже в ожоговых центрах все обоженные спят только на латексе и у них нет пролежней… еще есть матрацы, но подороже, и в этот момент я стал всем своим говорить, что это ЛОХОТРОН! И не надо за двести баксов покупать резиновые подушки и за 12000 рублей резиновые матрацы. И дилеров у них нигде нет, так как никому это не надо, даже если сверху одета наволочка…

http://www.youtube.com/watch?v=1bwsnu8Y7kM

В конце лекции Андрея спросили как ему лежалось? Он сказал, что хорошо (ну оно и понятно – лежать всегда лучше чем сидеть на лавке), ВОТ ВИДИТЕ сказали нам и народ бросился в зал фабрики, где было много кроватей с резиновыми поверхностями и стали там лежать и сравнивать кровати между собой. Андрей купил одну подушку по просьбе друзей и вроде-как ему смогли впарить еще одну, а я сперва хотел полежать с женой, но понял, что с нас не спускают глаз и пошел искать курилку – нашел и могу честно сказать, что вся польза от посещения – это то, что я покурил. Потом пошел на улицу и поснимал окресности на фотик. А люди все валялись и валялись на этих резиновых койках, особо одаренных поили кофе и всем подряд и они от этого еще более глупели и покупали эту лабуду… Наконец все собрались, ближе к обеду и поехали к крокодилам, но предупредили, что времени на крокодилов у нас не очень много, так как надо успеть на ювелирную фабрику до конца дня… С крокодилами все было повеселее: крокодилы лежали, мы на них смотрели, Андрей видать подумал, что они не доедают и купил пару куриц и подкормил крокодилов с удочки… потом прошли мимо слонов и девчонки недорого повисели на их хоботах… потом пошли посмотрели как один туземец таскал крокодилов за хвосты и засовывал свои конечности и голову им в пасть (в автобусе нам сказали, что крокодили обдолбанные, мышцы им в пасти подрезали, туземец весь в воде и таким образом он себя страхует, что если крокодил его вдруг и укусит, то недокусит всяко и пойдет на кошельки и ремешки). Кстати, сказали, что ТОЛЬКО здесь все из настоящих крокодилов и за это надо чуть дороже платить… НАСТОРОЖИЛО  Пошли мы в магазин и попали в очередной лохотрон: ремень , где сверху нашит кусок крокодила за 6500, кошелек, где внутри НЕ крокодил, а телятина за 5900 или 7500 это сильно… ну все остальные цены такие же…Маленький крокодильчик в виде чучела стоит 1000 баксов, а я как-то в фирменном магазине в Гаване покупал такого же за 60 долларов (правда в советское время)… Ну радует, что крокодилы там все-таки были и они не надувные… Смотрим видео…

http://www.youtube.com/watch?v=URWAp4h5Qx0

И стали мы собираться на ювелирную фабрику, так как обед уже прошел… Приехали, но так как мы опоздали, то на лекцию нас не повели СЛАВА БОГУ!!! , а сразу в цех , где мы смогли увидеть весь этот технологический изыск, правда сказали, что основной цех в Бангкоке, а тут так по мелочам.. И правда: зашли в зал сто кв. метров – сидят за столами ремесленники, ну как в арабских сказках, перед ними станки (ну как на заводах у нас раньше и сейчас типа «Совнархоз 1963 год») , где паяльник стоит, где газ горит , чумазые все и нам говорят – ща все черное, но потом отполируют и все заблестит, а эта фабрика делает все на уровне Картье и Тиффани! У меня сложилось впечатление, что это сидят показушники и руками с паяльником водят одни и те же движения перед туристами, наверное за еду, судя по их выражению лиц… бегом-бегом пробежали и в зал, где уже все это счастье ювелироное можно купить… девчонки как ломанулись, что я не успел им рассказать про этот лохотрон… захожу в зал и пошел искать туземца за прилавком: поспрашал его про цены, про то, что делают, про где посмотреть – убедился в своем первоначальном предложении и пошел искать девчонок с Андреем… а им там уже впаривают суперценное украшение за какие-то бессовестные деньги.. из чего спрашиваю? Ответ был очень интересен: Это из серебра, но сверху, чтобы не чернело напылено немножко платины, а камень вокруг обложен ценными фианитами (фигня искуственная), а сам камень рубин ценный (у многих мам с советских времен были перстни с рубинами, хотя тогда они проходили как полудрагоценные камни). Ну я и высказал свое мнение о ценности этого украшения и меня девчонки сразу прогнали! Пошел тогда я посмотреть тайских шелк, крокодилий ремень, кошелек из кобры – все фуфло!!! Позвал тетю-продавца и вывернул перед ней кошелек из кобры – там внутри тряпка (такой же весь из кобры настоящий на Бали стоит 50 баксов), распотрошил ремень и она сразу сказала, что внутри корова, ну а те галстуки, что там продавались у нас одевает в этих попугайских расцветках только Жириновский… Тут Андрей подходит и говорит – там виски дают и мы пошли… Иду, а наш гид сидит и пиво пьет – я и наехал на него, что он народ дурит… он сперва попробовал со мной поспорить о ценах на бриллианты, о чистоте их, потом о ценах на кожу кобры… потом затих (а вокруг остальные гиды слушают как же он выкрутиться), а потом выдал: ну что ж вы хотите, чтобы я всем говорил, что здесь ничего брать не надо? Что здесь дорого и в других местах лучше? Я сказал: «Все понятно» и пошли мы пить пиво. Короче главный плюс ювелирки: попили немножко виски с колой и льдом, но надо помнить что весь день отдыха мы потеряли, а нам впаривали всякую муть. Вторая бесплатная экскурсия была куда-то еще, но перед ней нас обещали снова завезти на латексную фабрику, а после на ювелирку – это видать у них как контрольный выстрел у киллеров! Я так понимаю, что эти два «волшебных» места и есть основной доход туроператора. И решили мы ездить сами дальше…

Транспорт и экскурсии на храм и к слонам:

И взяли мы себе по мопедке. Это такой дрын-дрын, типа макси-скутера, но объем двигателя 125 кубиков, объем бензобака 7,5 литра. Стоимость проката в день 300 руб, при залоге 2000 руб. Выдали нам шлема, типа кепка пластиковая с козырьком и мы стали пробовать ездить, как в Англии… где лево, там право, где нормально хочется ехать – там встречка, тротуаров нет и все ходят по дороге и в Договоре аренды написано, что за все отвечаешь ты, т.е. страховки нет вообще и если не заплатил ущерб и т.п., то или в рабство продадут или еще хуже и в их тюрьму посадят … Смотрим видео про храм и видео снятое в движении с мопедки…

http://www.youtube.com/watch?v=u3th-REeurs

http://www.youtube.com/watch?v=nPnTDI6qaAM

Тиффани-шоу:

Кто не видел чего-нибудь плохого в Таиланде, тот там просто не был… И записались мы на Тиффани-шоу – это то место , где трансвеститы выступают. Ну что можно сказать, шоу как шоу, прыгают, если могут после операции, рты открывают под фонограмму и если бы там выступали обычные тетки, то зрелище всяко бы значительно выйграло, но не было бы небось такого ажиотажа и рекламы… У 80% трансвеститов операция явно не удалась или это были просто крокодилы какие-то, без слез не взглянешь… Пара положительных моментов все-таки есть: на костюмчиках явно не экономят и выглядит все довольно красочно и в свете цветных прожекторов смотрится красиво, думаю на фотках это в принципе немножко заметно, а вот что очень понравилось, так это качество звукового сопровождения – звук великолепный! Ни в одном кинотеатре или концертном зале нашего города нет ничего даже близкого по качеству и я думаю, что вся звуковая линейка там ну ОЧЕНЬ дорогая и звучит все потрясающе. Когда они затянули нашу Катюшу , ну в смысле фонограмма затянула, а они стали прыгать в костюмчиках времен Ильи Муромца, царицы Софьи, бояр и прочей архаичности , то зал замер в шоке… Испохабили такую песню, лучше бы они подобный номер на американские мотивы соорудили и тогда бы мы злорадно похлопали и им и песне …

Волкинг-стрит:

Когда мне это название «Волкинг-стрит» говорили, то я так и думал, что волчары позорные ходят по этой улице и поэтому так все ее и зовут, а это оказалось от слова walking (гулять) и днем улица обычная, где и машины ездят, а вечером перекрывается и превращается по идее в нечто типа Старого Арбата, а по сути в разносчик заразы с элементами порнографии… На каждом шагу тебе суют рекламку, чтобы заманить на нечто типа «Шоу половых органов», где тебя удивят тем, как женщина будет , как бы это сказать-то… «выстреливать» кое-откуда на большие расстояние какими-нибудь шариками из большого шарикоподшипника трактора «Беларусь» , а мужчины будут , как бы это сказать-то… «лупить» друг друга, барабаны, партнерш своим «достоинством», которое подверглось вмешательству хирурга-гигантомана… скажем так. Сомнительное удовольствие, но эти рекламисты так достают на каждом шагу, что мешают посмотреть фокусников, которые тоже выступают на этой улице, гимнастов-акробатов и прочие номера не на сексуальную тему… Короче прошли мы треть этой Стрит, а потом сказали, что «Достали! Пошли отсюда!» и ушли со Стрит на другие улицы, а точнее на Second Road, на которой как и на любой улице Паттайи, можно найти что угодно, но оно как-то поспокойней и позволяет на то, что тебе не надо, просто не обращать внимания… Потом я слышал, что на Волкинг-стрит якобы самые вкусные ресторанчики и т.п., но осталось какое-то чувство брезгливости и больше мы туда не ходили… Смотрим видео…

http://www.youtube.com/watch?v=Fxi7gUvyrYo

http://www.youtube.com/watch?v=S7KZxaJdpZk

Идем мы значит по Second Road и думаем, пора бы что-нить перекусить… Смотрим индийский ресторанчик… Идем? Идем! Внутри хорошо так, интерьерчик индийский, на плазме вечное индийское кино, где он и она поют в толпе подобных и прыгают по-всякому… Заказали поесть что-то местное и тут официант-индус, внешне как из фильма про сипаев, приняв заказ, подтолкнул к нам меню и говорит: А тут меню с индийской едой, типа сюда пришли и не попробуете? А мы уже по дороге немножко голод пивом-то утолили и как это такое пропустить…? Заказали всякостей и сказали специй положить не очень много… что уж он туда подсыпал мы не знаем, но после этого вечер явно удался…  Съев пару вилок индийского блюда я вышел на улицу, вернулся и сказал, что надо тут срочно доедать, потому что за стенкой есть ПРЕКРАСНЫЙ итальянский ресторанчик и там есть домашнее вино и паста и настоящий пармезан и вообще работают милые люди и нас ждут… Все меня послушали и тоже попробовали индийской пищи… Запили эти специи пивом, начали обсуждать, что надо срочно в следующий раз ехать в Индию, так как к еде ихней мы уже можно сказать привыкли, поблагодарили официанта и вышли на улицу… Соседняя дверь была к итальянцам.. и мы зашли (если бы индус увидел, что мы типа не наелись, то всяко должен был бы застрелиться от позора)… Когда наша веселая компания ввалилась к итальянцам, то сразу стало понятно, что вечер удался и у них и у нас… Я сразу пошел знакомиться со всеми работниками, говоря на чистом итальянском языке How are you? Пицца, Лазанья, Гарибальдийские партизанен! , а Настя заняла самый большой красивый стол и спросила что будем пробовать? Пробовать решили домашнее вино в кувшинчиках и попросили принести сразу два кувшинчика! И понеслась… пицца…. лазанья…. Еще два кувшинчика… братание с сотрудниками… презентация их выставки вина… еще два кувшинчика… тарелка сыров… еще два кувшинчика и тут девчонки сказали: ВСЕ!!! СКОЛЬКО МОЖНО??? ХОТИМ КУЗНЕЧИКОВ!!! Но я то уже знал, что за другой соседней стенкой есть классная дискотека и сказал, что там поплясать это видать судьба! И со мной почти все согласились, что это очень современно отплясывать, грызя кузнечиков, но все спутали лемурчики…

Сперва подумали, что это пингвиненок! Потом когда девчонки дыхнули на тайскую дрессировщицу, то она сама и сразу отдала свою животину и на какое-то время потеряла ориентацию в пространстве, пока девчонки мурыжили этого лемурчика… И тут на нашу всеобщую радость мимо проезжал торговец бюджетной пищей, ну теми самыми кузнечиками, жабами со свежесодранной шкурой и прочей вкуснятиной… смотрим видео…

http://www.youtube.com/watch?v=8r_N-6NwHY4

День удался!

… ПРОДОЛЖЕНИЕ в части 2 ( http://sib.ru/blog/cadi/85.php ) …

PS: Намного больше разных фотографий к этому рассказу можно посмотреть на sib.ru в разделе «Фото» в галерее Таиланд ( http://www.sib.ru/gallery/galleries/users/   )

… окончание части 1 ( http://sib.ru/blog/cadi/84.php ) …

День рождения:

Собственно как-то день рождения подкрался незаметно. На очередных покатушках по городу Настя и Андрей вышли с интересной инициативой:

— Серега, а ты хотел бы чтобы мы тебе подарили яхту?
— СОГЛАСЕН!
— Навсегда как-нибудь в следующий раз, а пока только на _завтрашний_ день мы тебе
дарим яхту с капитаном, чтоб привыкал к морю… определяйся с маршрутом и говори
что мы будем делать?
— Рыбу ловить будем и на острова сгонять надо!
— Заметано!!!

Раз-раз, куда-то сбегали, с кем-то переговорили: Вон та, говорят, назавтра твоя, с утра на нее и вперед! Я не рыбак, да и все мы были не рыбаки, но как рыбачить слышали много раз и это не очень трудно: «Наливай и пей!» и поэтому к делу подошли серьезно и «снастями» запаслись нешуточно… Когда поутру мы начали переносить эти булькающие снасти на борт корабля, то капитан слегка озадачился и спросил сколько времени мы решили посвятить морской рыбалке…? На языке вертелся ответ, пока «снасти» не закончаться, но ответили очень дипломатично, что пока рыбы не наловим… По выражению лица капитана было видно, что он боится за лодку и судорожно вспоминает куда положил страховку, если вдруг в процессе рыбалки лодка или развалится или затонет… УРА!!! Мы выходим в море – настроение офигительное – катер\яхта мчится по волнам и прыгает с одного гребня на другой, ветер в харю и мы прыгаем так же вверх-вниз-влево-вправо…. вверх-вниз-влево-вправо… качка… я попытался перебраться на нос, чтобы оттуда осмотреть все окресности, но когда проходил в люк меня подкинуло вверх-вниз-влево-вправо и при каждом изменении направления буздякнуло всеми частями организма обо все что только можно… быстро мчимся подумал я, когда искры из глаз потухли в море и в обшивке лодки… Попытался осмотреться и понял, что там-то, где я был до этого, вообще не трясло!!! Трясло тут!!! Не, надо срочно перебираться обратно и как-то так, чтобы выбраться живым… нацелился – помчался и… о, господи, хорошо, что вовремя остановился… еще попытка… башкой в стену… так отдышались…. и ПРОСКОЧИЛ!!! Ощупался..? ЖИВ! Так едем… вверх-вниз-влево-вправо….. вверх-вниз-влево-вправо … красота… ляпота… Пиво попить нельзя никак – просто в процессе не останется зубов, чтобы потом выловленную рыбу есть… Во! Стоп-машина! Мы на месте рыбалки… Капитан достает свои снасти, а Андрей тоже достает, но наши «снасти» и рыбалка началась! Вверх-вниз-влево-вправо…. Девчонки? Ай-да наживку цеплять… Вверх-вниз-влево-вправо… Девчонки? Вверх-вниз-влево-вправо… Пиво будете? О! У капитана клюнуло! Две рыбешки! Хм… какие-то уж очень они мелкие… Чтоб его дети на старости его так кормили!… Вверх-вниз-влево-вправо… Девчонки? Вы чего? Еще ж даже не пили… Вверх-вниз-влево-вправо… Смотрю на девчонок, а они так по-праздничному задорно блюют за борт, судорожно вцепившись руками в борта и скамейки… Вверх-вниз-влево-вправо… Наверно, решили рыбу подкормить, видя что клюет совсем слабовастенько… Что значит не трогать вас? Т.е. как это вам так хреново, вверх-вниз-влево-вправо, как никогда не было в вашей жизни? А как же море? Вверх-вниз-влево-вправо… А рыбалка? Вверх-вниз-влево-вправо… А ветер морских странствий? Возьмите и разомните свой вестибюлярный аппарат! Как? Да просто: выпейте пивка и поприседайте! Что значит вы не хотите «блевать вприсядку»? А что вы хотите? На берег? На острова? И хрен с ней с этой рыбой? Там купим крупнее? Ладно!

Понеслись на острова…. Девчонки напряглись и затихли, поняв, что блевать во встречный ветер это тоже самое, что и пописать в него и чревато… Во! Приехали! Чудненький остров! Народ бежит, наши «снасти» выгружают в ящиках… лежаки от пыли обмахивают… плюхнулись… Пошли, говорю, Андрей посмотрим что тут вкуснеького продается, а то чуствую, что девчонки наши точно скоро проголодаются – они ж теперь МОРЯЧКИ!

Первая часть фоток была в первой части, а это вторая часть фоток: http://www.sib.ru/gallery/Cadi/

Купаемся, загораем, сгораем в хлам, снасти на берегу очень даже пригодились и хорошо , что туда лед засыпали в ящики-термоса и поэтому все такое холодненькое… Девчонки уже вообще бодренькие и загар у них даже совсем без зелененького оттенка… Хорошо… Пробило их на фотосессию и мы с Настей достали фотоаппараты и потом размотали свои телефотообъективы… Если раньше публика вокруг нас воспринимала как алкоголиков, то теперь они поняли что они ошибались и мы, может и алкоголики, но точно из редакции журнала Vogue и Андрей , судя по солидности, всяко наш главный редактор, так как все вокруг бегают, прыгают , позируют, фоткают, а он лежит-полеживает и вроде его это вообще и не касается… у туземцев есть такая примета: кто не работает, то всяко начальник … Фоткаемся…. Фоткаемся… Сидя… стоя… лежа… с переворотом… в прыжке… Что значит ты не можешь прыгнуть и зависнуть в воздухе??? Попей пива и сильней махай руками и ДОЛЖНО ПОЛУЧИТЬСЯ!!!… Все, хватит, пошли купаться… Смотрим видео…

http://www.youtube.com/watch?v=IzrdMjKzbmQ

Классно, такого дня рождения у меня еще никогда не было! Примчались на катере обратно в порт приписки – метнулись в гостиницу – девчонки надели свежие наряды и метнулись в ту же итальянскую кухню, но нас там просто не узнали, так как мы были такие чинные-мирные-важные и Настя не рассказывала им какое вино из их коллекции она особо рекомендовала бы им выпить, а я не учил их на своем итальянском, как надо правильно готовить лазанью по рецепту Беверли-Хиллз и бульвару West Hollywood, как это было в прошлый раз…

Торговля на пляже

Вообще в Таиланде надо уметь торговаться. А иной раз это превращается в вид развлечения. Мы с Андреем развлекались как могли, веселя себя и окружающих… С утра засела в голову какая-то песенка про «… ма-ма-ма-ма-рихуана…» к чему бы это думаю? После обеда купил себе рубашечку с Бобом Марли веселенькой такой наркоманистой расцветочки с листиками того самого растения по всему полю полотна после очень продолжительных торгов … Некоторые из этих торгов даже запечатлены на видео… Смотрим…

http://www.youtube.com/watch?v=SK3pYq4U3dU

Шоу слонов: смотрим видео…

http://www.youtube.com/watch?v=geBARhIVC1M

Подделки, ремни, фрукты, сигареты и возвращение домой

Несколько наблюдений обо всем, вдруг кому пригодяться…

— Чтобы много и почти нахаляву звонить в Россию с Таиланда, хотя собственно с любого места планеты, где есть Интернет — внимательно изучаем http://www.s-tel.ru , скачиваем программку, регистрируемся и автоматом получаем номер и 20 рублей на счет и мы готовы звонить. Я звонил такой программкой со своего коммуникатора через вай-фай в холле отеля и в кофейне второго этажа Плазы ( кей AAAAA11111 ) , поставили Андрюхе на нетбук и так же звонили. Потом придумали еще проще, так как из России прихватили маленькие наушники с микрофоном за 100 рублей, то в отеле зашли в Инет-кафе и сисадмину ткнули в ссылку на www.s-tel.ru , чтобы он поставил эту софтину на комп (ссылка
http://www.54.ru/abonent/tips/tips.php?ID=3081 — нажать на скачать с нашего сайта) — 1 минуту сисадмин выпендривался, а потом поставил и звонили и с Инет-кафе, имея вообще с собой одни наушники с микрофоном. Тарифы дешевле скайпа, заточено под звонки на обычные и мобильные телефоны, пополнять можно чем угодно, хоть Визой и Мастер кард, интересно, что дают 20 рублей при регистрации и каждый день несколько направлений по 5 копеек\минута, т.е. если это Таиланд или США, то можно нахаляву наговорить 400 минут. Мне нравиться! Сейчас уже и на обычный комп ее поставил и звоню ею в России.

— Настоящий крокодиловый ремень стоит примерно 1200…1900 рублей и отличается тем, что собственно крокодилья кожа нашита сверху телятины и с боков ремня это наложение видно (это Андрей в итоге подсек, когда мы пытали одного продавца как отличить настоящий от подделки). Поддельный легко отдают за 250 рублей, хотя по качеству это настоящая кожа и она намного лучше той дряни, что у нас в магазинах продают по 2000.

— Много поддельных часов, которые отличаются марками и ценниками и качеством. Все они сделаны в Таиланде, что гораздо хуже тех подделок, которые делают в Гонконге. Если вы покупаете нечто редкое, типа Бвлгари или Ваншерон Константин, то ваша копия будет лишь иметь название оригинала, а в коллекции такой может не быть вообще – интересный надо признать подход, т.е. даже сравнить не с чем… Если брать в желтом корпусе, то он облазит со страшной силой. Лучше всего подделывают Ролексы, но качество у разных почти одинаковых копий разное и цена от 850 рублей до 2500 и выражается это в расхлябанности всяких частей… Через год-два эта железяка умрет, так что лучше купить или оригинальные швейцарские часы, а они бывают и не очень дорогие, можно купить хорошие японские часы типа Сейко, но не подделку, а можно за 10 тыс. рублей купить и наши хорошие часы со швейцарским механизмом ETA и это будет лучшим вложением денег, хотя понтов намного меньше, чем полгода от того Патек Филиппа , который будет привезен из Таиланда…

— Очень понравилось качество фруктов и особенно манго. Я могу сравнивать манго, так как два года своей жизни ел его на Кубе, когда там служил, трескал в Эмиратах, лопал в Штатах и ряде других стран – качество на Таиланде супер, одно из лучших. Ананасы хорошие, но не более. А прочие рамбутаны и т.п. я уже и не хотел даже пробовать…

— Курящие – запасайтесь сигаретами на Родине. Там сигареты такой отстой, что сразу бросите курить , причем на них картинки пришлепнуты такие, что руки трястись начинают, а цена за этот мусор, что вместо табака туда напихали = 75 рублей. Взял 4 пачки – не хватило, купил в Таиланде еще две и каждую сигарету задавался вопросом курить или нет и потерпеть до России…

Как-то быстро пролетело время отдыха в Таиланде и настало время возвращаться обратно… Что хочется сказать, так это то, что я изменил свое мнение о таиланде и могу сказать, что за те деньги, что обходиться отдых в Таиланде получаешь максимум и столько не получишь ни в какой другой стране , ну по крайней мере, что видел я. И отдыхать туда ездить можно с удовольствием , тем более что сезон практически круглый год. Правда отдыхая недорого в Таиланде , кроме Таиланда ничего не увидишь и если есть возможность, то надо посмотреть и Испанию и Францию и США и Эмираты – в каждой стране есть свои интересные моменты… Надеюсь, что мое повествование вам понравилось и с удовольствием почитаю ваши коменнтарии и уточнения…

Март 2011 года

By | 2018-02-07T22:39:43+00:00 Февраль 1st, 2018|Categories: Блог|0 Comments

About the Author:

Leave A Comment